今天早晨，突然感觉肚子往下坠，要有些酸酸的。我估计宝宝快熟了。前天，我练完体操，就收到了姐夫的捷报，姐姐刚刚生了一个男孩。仔仔出生了，田田还远吗？我是很吃惊的，觉得好快呀。头一天还没什么消息呢，第二天就出生了。小东西还挺利索。我怕我家田田也跟他仔仔哥哥一样。其实田田现在也38周了，算是足月儿了，什么时候都有可能出来。

我和老公每天都在盼着，又都想让他晚一点出来，还有3天国庆节了。这可是60年大庆。而且我觉得今年的国庆，可是前无史例的，即使50年大庆的时候，那时候的中国在世界说话还不硬气，国力还不是很强，1999年，中国的驻南大使馆都被炸了，我那时候是高中生。10年后的今天，我们看到了一个大国的风范和实力。无论在外交政策还是经济实力，都是值得我们国人骄傲的。我觉得今年是一个具有里程碑意义的国庆。而且随后就是中秋节，我的田田呀，你要是疼你娘，就让老实在肚子里呆几天，过完中秋节你再出来。

今天下午，我睡到3点，觉得无聊，决定去超市。外面的天很热，也很晒，后悔没带阳伞。买了东西走出商场，天已经昏暗了，而且狂风暴起。虽然离家很近，可是我买了不少东西，挺着肚子，看到打车的人超多，而且如狼似虎，没有跟我客气的架势，我有些着急了。怎么办呢？这是商业中心，车辆已经开始拥堵了。就像一锅粥，什么豆都有！一个响雷打来，我有点慌了，怎么办？决不能把我和宝宝淋在外面。就是走着回家，十分钟也就到了，坚持一下吧。走到马路对面，抄近道！可巧，一辆空车，我伺机钻进去，司机调头，在小路把我送回了家。刚到家，狂风暴雨骤起。吓死人，院子里的核桃树，被摇的左摆右晃，摔下了很多没有成熟的核桃。雨水打在对面的屋顶上，就像皮鞭在抽打。我躲进卧室，躺在床上，休息。今天宫缩了２回了。这段时间一定要静养！不一会儿，天亮了，我到阳台上去看，风夹着雨还是没有停，可是西边已经出太阳了。这就是太阳雨吧。好奇怪。过了一会儿，风雨都停了。

六点，我去婆婆那边吃饭，七点，我刚回到自己家，就听到外面有开始淅淅沥沥的下起雨了。好幸运呀！今天没有被雨淋到。突然一声巨响，吓得我汗毛都竖起来，宝宝也不由得东起来了，我摸摸肚子，说，田田不要怕，这是打雷。你可是小男子汉哟！你以后要保护妈妈的。现在雷不停地轰轰作响。雨也在下。这就是夏末秋初的天气呀！好奇怪！

一直不知道孩子的性别，虽然在中国非医学鉴定胎儿性别是被严禁的。可是，人们还是有办法知道的。5个月的时候我去查了一次，可是他极其不配合。失败了。爸爸还以为人家不给说是因为是个女孩。其实对于我来说都一样。都是自己的宝宝，这么大岁数了，好不容易搞到的，怎么舍得呢。

我一开始喜欢男孩，后来喜欢女孩；老公一直希望是个男孩，妈妈喜欢男孩，婆婆喜欢女孩，真复杂，众口难调呀。前些日子，我听说我表姑的也是男孩。我、姐姐、表姑年龄相仿，从小玩到大，先后结婚，怀孕，就像赛跑一样。可是听说他们都是男孩，而且很骄傲。于是我和老公决定查一下，看看到底是男孩还是女孩，今天找了个朋友，做了ＢＣ，是个男田田。

我给老公打电话，我说是女孩，电话那头声音有些失望，说好，小丫头好呀！我又说骗你呢，是个带把儿的，“真的！”声音立即高八度，极其兴奋＼高亢！男人呀，跟女人一样虚伪！老公，终于如愿了。估计他今天中午肯定睡不着！

田田长的有点大，我得控制饮食了，不能让他太大，要不然对他对我都不好！无论男田田还是女田田我都喜欢，因为在我肚子里待了７个月多了，已经很默契了。

不过，他的出生会改变我们的生活，不同的性别是有不同的教育方式的。我也秉着穷养儿，富养女的原则，把他教育成人。让他成为独立＼自强＼自信＼有责任＼有爱心的男子汉。

周三晚上是打开音乐之门的首场演出，是著名女指挥家郑小瑛的莫扎特专场。第一曲是费加罗的婚礼序曲，音乐响起来的时候，宝贝就显得很兴奋，在肚子里不停的动呀动，一会儿踢腿一会儿伸胳膊。我能感到它的愉悦。而且动的很有规律，我发现它比较喜欢沉、浑厚的音乐，也许是在听独奏或者重奏的时候他比较安静吧。第二曲是小夜曲。是宝宝经常听的，似乎很熟悉曲子的旋律，时不时的动一下，搞得肚皮忽悠一下，忽悠一下的。真可爱。后来是单簧管协奏曲、双簧管四重奏、第5小提琴协奏曲。演奏的人比较少，主要是表现高超的技艺，小东西第一听，也可能是比较累了，很安静，下半场也是偶尔动一下。结束的时候，一曲茉莉花响起，原以为睡着了的田田，开始兴奋了。我的肚皮伴着音乐跳跃起来。我急忙抚摸一下，轻轻的拍他一下。慢慢的安静下来了。为什么这么兴奋呢？原来我经常给它唱茉莉花，老公也偶尔给它弹奏这个曲子，小家伙是听到了熟悉的旋律。是不是很神奇，我觉得是不是自己的联想？不知道，可是宝贝很兴奋。

 

今天早晨，很早就接到了爸爸的电话，妈妈正在准备来石家庄的东西。我调侃地祝贺妈妈终于退休了，爸爸说是刑满释放。妈

妈显得很轻松多了，虽然是来照顾我和姐姐，可是毕竟不是给别人打工。从今天就可以不用上班了。
最近我比较懒，不愿意做早饭了。老公和我7点半就出门了。今天是裕华路和槐安路通车的日子，天气晴朗，湛蓝的天空飘着洁

白的云彩，就像秋天的天空那样遥远和透彻。这是石家庄以前几年不敢期望的一级天气。刚出小区门口，我就看到路旁一片片

鹅黄。那是落地的槐花。记得两年前我就是在这个槐花飘香的季节来到石家庄的。时间荏苒，一晃两年了。我的生活跟石家庄

的建设一样，日新月异。07年底送走了高寿的姥姥，完成了老公给老人送终的心愿。08年5月，我们举办了隆重的婚礼，步入了

婚姻的殿堂。08年11月，我们买一套房子。09年01月，在不经意之间，上帝已经把一个小宝贝赐给了我们。09年6月，我和老公

选了一辆爱车，他每天送我上班。09年10月，我的田田就出生了。他的到来是我和老公的生活更有意义、更完满。
这其实并不是我想要的生活，太安逸了，往往就忘记了最初的梦想。其实在我心中一直有一个不熄的火种，更有一个人时刻起

首翘盼着我的进步。记得一个朋友说，我的野心太大了，可是，这些年我都是靠着梦想、希望和目标生活的，没有了这些我就

不知所措。当看到这鹅黄，我的神经就紧张起来，第三年已经开始了，我还有很多目标没有实现，更多的责任要担负。我是一

个不怕压力、却怕安逸的女人。我也深知自己是劳碌命，可唯有劳碌才能使我感到生活的充实。

最近石家庄太热了，我蛰居家中。据说前几年，石家庄的空气质量很不好，动不动就桑拿天，现在好了，一级天气越来越多，连续好几天了天气超级晴朗，在我的办公室直接看到西边的山。可是没有了云彩，紫外线太强烈了，气温也太高了，搞得我前几天居然有点中暑，现在体重猛增，抵抗不了这样连续38的天气了。最近小宝贝劲头儿也很足，动不动就给我来一脚，提醒我：我在你肚肚里呢！有时候，连续打几个嗝。于是我决定单位没什么事情，我下午就不去上班了。

自己在家挺好的，躲开了酷暑，经常跟宝宝交流，虽然它在肚子里只有6个月，可是能听出我叫它乳名；还能知道我跟它作拍肚子游戏。姐姐的宝宝一听音乐就动个不停，可是我的宝宝却一动也不动，乖乖的。只有听《在水一方》的时候才显得很兴奋。现在我已经能分出它打嗝还是在翻身还是在练拳脚。拿着听诊器听它的时候，它就不乐意，听诊器放在哪里，它就拱哪里，准确率百分之九十。哈哈，真是霸道。

晚上，就给老公做饭，吃的老公溜圆，宝宝也喜欢吃我做的饭，我吃饱了它就不停地动，据说是在享受妈妈做的美味。吃晚饭，就跟老公出去溜溜食。回来玩一会儿就休息了。可是晚上睡的并不是很好，宝宝大了，我翻身都都小心，而且要侧身睡，最好左侧睡。最难受的是，睡得香香的，猛然宝宝踢你一脚，吓个半死，不知道它出现了什么情况。去趟卫生间，喝一点水，在卧室溜一圈，拍几下肚子。老公迷迷糊糊的问我：你干嘛呢？我很无奈的回答：我歇会儿！

好辛苦呀！真不知道我妈怀我跟姐姐的时候多受罪。田田一定要孝顺就好了。

今天下午，终于把167集的搞笑一家人看完了，结局还是挺韩式的赚人眼泪。我最喜欢李允浩了，是我最喜欢的类型，尤其是感情很专一。结局给我一个很大的想象空间。我知道他一定考上了空军军官，也和徐老师在一起了。一定的。

好久没有思考爱情了。结婚了有了自己的孩子，就把谈情说爱渐渐的忘记了。突然，想到了自己的初恋还有那些喜欢过的男孩子，竟然没有一点感觉了，只是淡然一笑，难道我真的成熟了吗？每天都与老公见面，我们偶尔也会记起我们的以前，好像都不乐意提起，即使那是我们最美好的浪漫时光。不知道这是否应正了婚姻是爱情的坟墓这句换，但是后面的话确实，是亲情的开始，尤其是有了孩子之后，想彻底分手都难。李民勇和申智不就是这样吗？孩子就是纽带，对对方负责的原因。一起生活过与相爱过的差距可真大呀！

前几天，同事吃饭的时候突然问我，好像你结婚没多长时间就怀孕了。搞的我有一些尴尬，是，其实我们就是为了要孩子才结婚的。很愚蠢的回答。没有人能理解。我和老公分分合合，在认识了7年之后，我们才结婚的。就像申智一样，我也曾经为了自己的理想不止一次的尝试着放弃我和他的感情，经历了很多周折之后，还是乖乖地来到老公的城市，与他成家。即使心中还是有很多想法，偶尔也觉得委屈，但是这个对我不肯放弃而且始终如一的男人，让我很幸福。对我们来讲，爱情已经不能代表我们所有对对方的感情了。我们需要另一个高度，就是要孩子，这样，我们就真的成了一个人，一个家了。生活也会因为孩子的出生而改变很多。

今天早晨去拿唐诗筛查结果，我和老公很紧张，1/7985，这是一个再好不过的结果了。他像打了鸡血一样去单位加班了。的确有了孩子之后，我们有了很多新的话题，比以前有意思多了，前些天的一个晚上，我梦到了一个小男孩告诉我他叫“毅辰”挺好听的名字。我倒挺省心的，宝贝都把自己的名字起好了。很幸福。现在他偶尔也会调皮，我工作时间长了，他就闹脾气。

生活就是这样“High  Kick”

田田是我和老公给宝宝起的乳名，由于是属牛的，我们希望他或者她有属于自己耕耘的一份田地，做自己喜欢做的事情。今天，是我定期检查的日子，我居然很紧张，瞒着老公，自己去的，我觉得从来没有这样紧张过，上次检查的时候，它还只是0.4厘米的胚胎，不知道现在怎样。

“你的肚皮太厚了，不太容易看到”医生告诉我，我也很难为情，虽然怀孕之前也不瘦，可是小腹却没有什么肉，这3个月肉都堆在这里了，“16周啦？不像呀？怎么这么小，还不能全看清楚。”不是吧，怎么会这样，“让医生看看去吧”我很担心地来找医生，医生说，按照怀孕时间我的孩子是有一点小。她建议我拿着第一次B超的结果来复查。怎么会这样？是不是营养不够？是不是在外面吃的太多，味精摄入太多？缺微量元素？我急忙打车回家，找到了那张结果，回到医院，医生仔细对照第一次和第二次的结果，计算了一下时间，终于说，你怀孕的时间晚，现在胎儿是14周不是16周，9厘米不算小，5月初你再来复查吧。我如释重负。

我们的田田14周了。其实到现在我和老公都想不明白是什么时候中的奖。真糊涂，预产期也改成10月12号了。

昨天，我看一个关于南极海洋的一个科学片，在冰冷的南极，在黑暗的海洋底部，我看到了一个奇妙童话般的世界，各种生物悠然的生活着。我感慨造物主的神奇，以致我此时不再相信所谓的进化论。我不自主地摸了摸自己的肚子，宝宝一定是很快乐地慢慢长的。我的以往的担忧豁然减轻了很多。

在之前我和老公也尝试过要宝宝，但是阴差阳错失败了两次。新年降至，我和老公有很多聚会，我们就放弃了造人计划。我们解除了禁酒令，我烫发、做指甲、化淡妆。一切生活恢复到以前的两个人世界。春节虽然只有短短的十天，我和老公为了讨好两边的老人，石家庄-衡水-秦皇岛-衡水-石家庄，跑了一大圈，花了将近三天的时间在路上，其余时间就是陪家人做饭、购物。初二的清晨我醒来，清晰地梦到自己怀孕了，很兴奋地告诉老公，他嘲笑我想怀孕想疯了。就这样谁都没有在意，其实宝宝已经安营扎寨了。也许那就是宝宝给我托的梦。可是第二天我还去滑雪了，从很高的山坡上坐着气垫往下滑，一遍一遍地滑，一直滑到不再有刺激感才放弃。

上班的第三天，我突然发现自己怀孕了。一开始很兴奋。可是随后就是担心。酒精、宠物狗、旅途劳累、烫发精、指甲油、胡吃海塞……这个孩子能要吗？试试看吧，医生说如果不好自己就会流掉。反正这么大岁数了，要把，否则也不好再要了。我的不安一直持续了很久，姐姐也不断地劝说，我每天也在祷告。

开始我的孕酮很低，属于极易流产的孕妇，喝中药，吃西药，可是后来我什么要也吃不下去了。于是我放弃了。就这样吧，上帝不是小孩子，既然给我了就不会轻易夺回去。我什么药也不吃了。随后，我又感冒了。一病就是10天，我心里很内疚，感觉没有照顾好宝宝。也非常担心，不知道宝宝现在怎么样了。

现在已经11周了，一切都比较正常。自从有了宝宝，我发现我很能吃、很能睡；胆子变小了、怕毛毛虫之类的东西；心里很纯净，我改变了对事情的看法。这些都在老公这里证实了，尤其是胆子小，太像老公了。如今肚子已经微微突起了。我也胖了。想想海底世界，我相信生命的力量和上帝的恩典。忧虑还是有的，但是心情放松多了，春天来了，我经常带着它去看小草和迎春花。还给它听音乐。

 

 

傍晚，先天下商城给我发了一条短息，今天是感恩节。我才从忙碌中醒过来，首先想到的是我的父母、明天就回国的姐姐，还有此时正在跟朋友喝酒的老公。其实我要感谢的人很多。还没有走到路口就听到他那悠扬的萨克斯——这是一位路边修车人的爱好。我想他萨克斯是积蓄了好久才买的。我很感谢他，他用音乐为归家的人整理心情，让我们忙碌的人们想到自己的梦想和幸福。

时间很快，2008年就要过去了，今年对我来说是很幸福的，我和老公终于终成眷属，婚后的生活并没有像别人说的那样可怕，我们依然就像谈恋爱那样亲密。生活就像上台阶一样，一步一个高度，共同的努力，很幸福很满足。这样安定而甜蜜的生活使我很踏实。

感谢上帝赐给我的一切。

好了，不多说了，我想把感恩悄悄的送给每一个人，希望他们幸福、快乐。加班了！

 

 

 

 

 

很早就知道慢城主义的口号，但是以前我真的很忙，经常忘了给家人打电话、好久没有跟爱人一起出游。朋友见面都是讲最近忙什么？似乎你说不忙好像很没有出息。因为在这样竞争如此激烈的社会，很难相信一个很闲得人能取得很丰厚的收入和令人艳羡的工作。

最近，我真的很不忙，并不是因为没有事情可做，其实工作上的事情还是很多的，可是我不是很积极，不是很喜欢做事情。我为什么要把自己搞的像只蜜蜂一样呢。忙忙碌碌却不知道自己真的想要什么生活。我最大的目标是就是全职太太。我真的想自由的安排自己的时间。想干什麽就干什么。可是这个理想似乎不是很好实现。这些天我在试着用另一种方式思考问题，那就是慢慢来，不着急。我发现不慌不忙的生活，也挺好的。是非常好。我以前活得太累了，什麽事情都要做到前面，都要做好，都要提前预备，都要赶着别人去做，都要等别人，真的很累。

我也想过了这种慢节奏的心情和得过且过的区别。我觉得最大的相同点就是享受生活。前者是适当的享受，不是逃避，不是不负责。他们最大的区别就是前者是积极的心态，适用于太着急的人。盲目着急的人。

这天，我在做自创寿司，朋友打电话问忙不忙，我说不忙呀。在做寿司。他非常羡慕我。我为什么要把自己搞得那么忙。我非常想好好享受生活，做些自己想做的事情。在这样的日子里我细细的品味着生活的原味，这也是我成长的财富。

不知道朋友问你忙不忙的时候，你会回答什么？会想什么？

人为什么要那么忙？什么事情少了你不能搞定，为什么忙呢？我觉得还是自己给自己的任务太多了，超负荷运转才会忙。事情很多，可是有哪几样是自己真正喜欢做的呢？我常常劝诫老公不要对别人说忙，什么也说明不了，只是告诉别人你的能力很有限。

终于修好了自己的本子，好久没有写东西了，大家都以为我结婚了就消失了。

5月中旬，地震之后我们开始忙碌婚礼，

5月30日婚礼，31日回门，6月1日回门答谢宴，2号晚上到秦皇岛，爬山、观海、摘樱桃、看天女木兰（一种很吉祥和珍稀的花），9号晚上到了新加坡。购物、去印尼，15日回国。23日上班。

现在结婚了，一切关系都变了，有了自己的家，开始学着过日子，盘算未来了。结婚了，就是大人了，很自然的就放弃了很多幻想。爱情继续着，是一个动态的平衡，偶尔两个人也会吵架。但是要包容一切。对父母，有些距离了，以前回家可以空手，现在就得买东西了。还要盘算孩子的事情。

我变了很多，不那么急躁了，不对老公吼了，……

结婚之后的一个月并不是很顺利。

罗马书11.18：现在的苦楚，若比起将来要显于我们的荣耀就不足介意了。

我剪掉了头发，换了新发型，开始了新的工作。我换了心情开始生活和工作，果然我和老公的幸福感都提高了，对生活的信心也增加了。同时也有些好的消息给我们平淡的生活增色不少。老公的工作很有起色，我和老公设计的院标全部入围。我参与的两个总规，下周就要上会了，我做的控规也快评审了。前天又接了一个镇的总规。这是一个很有意思的项目。我想做出一点新鲜的东西。

最关键的是上周美容院请了一个香港的健康营养师，根据我的身体状况提了很好的建议，包括饮食、衣着配饰和色彩搭配。他给我诊断的最后一句话是：其实你的身体还是蛮好的。我很高兴，经过一年的调理我可以要宝宝了。虽然在美容院花了很多钱，但是老公很高兴。

现在我在学开车，准备买车。我决定放弃些工作中的事情，一心一意的陪孩子走过它的前三岁，这是对它的人生具有决定性的时光，一定要有妈妈陪伴，一定要自己调教和培育它。所谓的事业，比起我的家庭和孩子的一生，这几年有算得了什么呢。

 

从七天前的那个晚上我就开始感动着，每天下班回来第一件事情就是打开电视，每天晚上都会哽咽。我给姐姐打电话，叙述了这次国难。同时告诉她我们的祖国是多么伟大，人民是多么团结。此时我听着新闻报道。泪流满面，我想写一些东西来祭奠那逝去的灵魂。下午哀悼时，我祷告上帝会指给他们通往天堂的道路，你们放心的走吧，我们留下的人会照顾好你们的亲人、重建你们的家园、继续你们的事业。

在这次国难中，我看清了很多事情，很多人。每天都有无数的感动，一次次冲刷着我的灵魂。民族的自豪感油然而生。我告诉远在大洋彼岸的姐姐：晚上我看到四川灾区急需AB型血液，第二天中午我腾出时间给血液中心打电话，得知血液库存已满，我只能留下电话等待下一次的机会。在石家庄广场献血车旁站了长达100多米的献血队伍，姐姐不禁感叹中华民族的力量。在短短的时间内，大量的物资、人员、捐款迅速的流向灾区，13亿双眼睛每时每刻的关注着灾区。每一个的心都不是平静的，总是有一种暗动得激情和坚强。

生活在继续，我又一次感受到了丢失许久的坚强、民族自豪感和不屈不挠的精神，这种精神在小时候看完教育电影有过。

5月12日改变了中国，也改变了我。

我期待着奥运的胜利，让世界看到中国人的精气神！

花痴用在我身上并不为过，这也是有了自己的小窝之后才渐渐的喜欢养花的。我家里已经有22盆花了，品种是18种；办公室里有5盆，5个品种。我一共有23种植物。一开始，是为了清除新家具的有毒气体，我买了两盆吊兰，一盆芦荟、和一大簇金边虎皮兰，原来这里有姥姥种的大叶海棠、小叶子的虎皮兰，从妈妈那边那了一盆金钻。后来我有空就去花市，每次都满载而归。一次，我买了一棵无花果，可是停暖气得那几天被冻死了，还有一棵腊梅，好像现在也死掉了，我满怀希望的散下薄荷种子，至今还没有长出苗来，看来是被我扼杀在摇篮里了！纵使有如此，欣喜也是有的，五一离开了两天，回家一看，碗荷都抽出了四片叶子，康乃馨也吐出了红苞，再过一周开好了，可以送给妈妈了；我的丁香树又长了很多新的叶子，而且在根部有钻出了两颗小芽，还有几棵小草，甚是喜人。酸角树又抽出了两片叶子。绿萝和常春藤都渴的耷拉了，最可怜的就是吉祥果，花落满地。

办公室的对门有一个学园林的研究生，我经常会跑到他那里咨询某些植物的养植技巧。看着自己的小苗，每天都能带给我希望和惊喜，让我感受生命力的顽强和上帝神奇的力量。

最近感慨很多，事情也很多。问题也很多。春天来了，发现同事的孩子长高了很多，自己种的茉莉花也长大了很多，常春藤已经1米多长了。照着镜子里安静的自己，仿佛自己也长大了。十个月的工作和社会生活，使我初步的认识了真正的生活。同时，我越发感觉自己的选择是正确的。就快结婚了，可是项目还是很多，就像上发条的钟表，一时停不下来。即使特别忙，我也会很从容的面对。也要抽出时间陪老人聊天，哪怕坐半个小时。

我发现很多规律，比如，听人劝吃饱饭，比如揣测潜台词，比如理解背景和意图。等等。我突然发现原来愚钝的我也开始减少讲些杀风景的话。也会讲些别人喜欢听的话。渐渐的明白“复杂”是每件事情的固有的规律，但是简单却是他的解决方法。

 

上午在建设厅开了一上午的会，看着那些领导的嘴在不停张合，我想他们的脑子也会像飞轮一样转，我就像置身于这个会议之外的看客。看着在这个协调会上的各方利益的像分子一样肆意的相互碰撞，突然我想到了工作这段时间，学的最多的就是政治思维，在中国不懂政治，就不会搞规划。而规划的最大任务就是各方面的协调。其次才是旧技术，最后才是创新。尤其是规划作为一种公共政策后，规划就更难做了。我们就是502强力胶，将各方的利益统一到专家和国家技术标准承认的那个焦点。谁官大就像谁倾斜，谁给钱就听谁的，让我们粘在哪儿就粘。

女孩子很多都是有过这样的经历，我也是。

昨天看了一篇赵婕的文章，关于评论文学家汉娜的情感历程。昨天是妇女节，我很庆幸，我用了十年的时间，理智战胜了情感，获得了真正的女性的自由。那就是逃脱一个你为之飞蛾扑火的男人的爱情陷阱。同样是昨天，我又作了那相同情景的梦，已经无数次了，渐渐的习惯了。我拼命的找寻和追逐 那身橄榄绿。那就像绿色的火焰，我不顾一切的扑向它。醒来听到老公 的鼾声，把头缩到他怀里，感觉好安全，好实际。

今天是二月二，龙抬头，女人也抬头了，获得了自由。我得心灵和爱情的自由。

上午我去剪头，为自己的婚礼做好准备。

 

昨天，走路去上班，抬头间发现杨树已经发芽了，春天来了。我感觉自己落在了时间的后面，抱怨在我的周边没有上帝来过的痕迹。到了单位，惊奇的发现一夜之间，我的花盆里竟然钻出了一个嫩芽，突然想到了冬天吃了酸角把核埋在了土里，经过漫长的孕育，他终于破土了，稚嫩但是倔强。上帝是公平的，他就在我身边，这嫩芽不就是他留给我的痕迹吗？多么神奇呀！

 

今天我把我的小猪窝最乱、最真实的样子放在了博克里，这就是我生活的真相，在这个仅有60平米的小家里，我幸福的生活着。老公看了这些照片会气疯的。哈哈，但是我很爱这个家，这是我第一个属于自己的家。

 

晚上， 老公和几个朋友一起吃饭，我逃了。今天太忙了，最近有三个项目在手头上，还有一个课题研究。可是我并不是像以前那样感觉生活没有意思，也没有以前那样感觉很紧张。也许是真的稳重了，至少我会中午休息一会儿 ，在忙也会记得喝水。

学着做优雅的女性，就不要整天忙忙叨叨的，只要提高效率就好了。

 

终于有时间也有心情写写日记，关键是最近几个好友给我打电话问我，怎么玩起失踪了。我真是有口难辨。单位不可以上网，QQ MSN等一切网络通讯手段都中断了，而且工作了那里的时间在网上闲聊。偶尔上网也就是发发邮件，看看股市。我一开始并不习惯这样的生活，其实是很单调的。每天主要的大好时光都在办公室里，这对我来说真的是一个很大的挑战。而且多年养成的习惯，如果每天不看看书，就觉得在虚度青春。可是现在却没有那么多的时间看书，写博克。我真的很佩服有家有业的还能坚持谢谢博克。我的博克也好久没打理了，好几次都想认真地开张，可是家务事太多了，而且我毕竟是新手，很多家务都要向父母请教。也许人的每一段时间都要有一个生命主题。我的学生主体过去了，开始学着成家立业。个中的辛酸真是道不尽，也深深的体会了父母的辛劳。老公比我工作忙，而且也是他事业的上升期。家中里里外外的事情都要我照顾，我从来没有这样操心过。以前老公跟他妈妈一起生活，过惯了被人照顾的公子哥生活；我呢，就是一直在外上学，过惯了逍遥的单身生活。可现在我们要组建一个家庭，这是很漫长也会有痛有磨擦的日子。我的目的是把家形成一个运转良好的系统，从生活方式到财务，从家庭琐事到感情，从居住环境到心情，都要很和谐。渐渐的我发现原来做好一个合格的妻子很难。

我一开始就有一个小小的计划。我要物质文明和精神文明两手抓。物质文明建设，就像一个城市的建设时期，需要大量的财力的投入，把基础建设搞好，打好一个家的底子。首先，装修房子，买家具和大大小小的用品。不仅需要智慧还需要勇气，更需要力气。我在同事的指导下，家居城、装饰城，灯饰城，针织城，南三条小商品城，我都转了一个遍。很辛苦，可是我还是很幸运的，因为我们打算在他家旧房子这边结婚，跟他妈妈住的很近，左右两个单元，我们离单位也很近，关键是在市中心最繁华的地段，购物方便，环境也好。老公妈妈是一个很爱家的人把这边房子打理得很好。我们只用把房子刷一遍做作保洁，买一套新家具就可以了。我就用十天的时间就搞定新房了。

第二，做饭问题。我们中午都在单位吃，晚上妈妈给做饭，早晨也很简单。只是我们的烹饪技术不高。我也在加紧锻炼。买了好几本菜谱，经常看生活频道。基本上可以解决温饱水平，偶尔老公也会夸我做的很好吃。

第三，卫生问题。这是个很重要的问题，包括洗衣、洗碗、拖地、卫生间清洁、家具清洁还有最关键的物品摆放。维护一个家的整洁是需要花费很大精力的，可是两个人都很忙，就得定个严格的规矩，随时随地随手整洁，东西有固定的摆放位置。这个问题我已经思考了很久了，在装修房子和买家具的时候就照顾到这一点了。现在我终于知道自己的家是和自己的生活方式紧密相关。

第四，财务管理。现在我们肯定不能达到收支平衡，老公说我们在基础建设事情，也就是社会主义最初级阶段，投入大是肯定的，我们要做的就是开源节流。现在我刚刚参加工作，收入不高，还好有他顶着，而且我回来后，我们的那套写字间租出去，对经济就会有很大的帮助。我也开始跳下了股海，炒股，买基金，不过近日股市很令人失望，跌破5000点，我买的钢铁股也扛不住了。我也是有空就学习学习炒股。至于支出，我们每天都记帐，这样就有效的控制了我乱花钱买些没有的小玩意的坏毛病。不过我还是经常往家买一些很喜欢的小东东，老公也是一笑而过。我发现家里的钱基本上是老公挣的，可是花钱的却是我。

 

精神文明建设很难，也是我比较挠头的事情。

现在最大事情就是婚礼的准备。我门已经订下了结婚的日子，预订了酒店和婚纱摄影，拟定了结婚的日程。剩下的就是具体的很繁杂的小事了。

第二就是，让老公逐渐从他妈妈的家庭体系中走到我们自己的家庭体系中，就放佛裂变的细胞，一个变成两个。年轻的家庭都是这样独立出来的。我本身就是很独立，无所谓裂变与否了。这个过程老公和他的妈妈都要适应。

第三，顺利渡过磨合期。两个生活方式完全不同的人生活在一起，太多的事情需要调整了。不过我和老公有一个很不错的传统——批评与自我批评。从我们谈恋爱的时候就经常谈心，无论遇到什么问题我们都会认真的探讨，讲道理，从不吵架。尤其是我，经常就某一件事带来的不愉快会深入的跟他探讨现象背后真正的原因，剖析我们的心理和情感。治标治本，立竿见影。老公也很可爱，只错就该。我也被批评的时候，老公对我的惩罚是很严厉的。我回到他身边之后，我们的生活一直很和谐，短不了小吵，但是从来不会伤和气。两人相互帮助，共同进步。

第四，永恒的话题——婆媳关系。我们跟他妈妈住的很近，他爸爸常年在外，我们怕老妈寂寞就在一起吃饭。这样，生活在一起总会有磕磕碰碰的。通过一段时间的思考我分析了婆媳关系为什么搞不好的原因。原因一，代沟。别说跟别人的父母，就是跟自己的父母也会有磕碰，所以问题出现后却归到了婆媳关系里了，难道跟自己父母的矛盾也算吗？不能够呀。原因之二，天性。这和翁婿关系一回事，前者是两个女人争夺对一个男人的支配权，后者是两个男人争夺对一个女人的支配权。只不过由于经常生活在一起，婆媳关系比翁婿关系突出。原因之三，偏心。媳妇毕竟是不是自己生的养的，说不偏心肯定偏心，只不过有的婆婆通情达理，有的婆婆表现的比较明显，对微小的偏心敏感的儿媳都可以感觉出来。对儿媳来讲，婆婆肯定不如亲妈，老公家再好也不如自己家。表现出一点点，婆婆都能体会出来儿媳的不满。婆媳就是这样渐渐疏远甚至对立的。原因之四，生活方式。两个家庭的生活方式的对抗，转化为婆媳的对抗。太可悲了，婆媳关系最终的受害者是两个女人和一个家庭，可是原因都是普遍的。

婆媳关系最重要的就是信任。婆婆相信儿媳能照顾好她的儿子，相信儿媳能把加料理得像她那样好，相信儿媳对儿子的感情，相信儿媳能像儿子一样孝顺她。同样，儿媳要相信婆婆就像妈妈一样疼爱自己，相信婆婆不偏心妯娌……

虽然我和婆婆也发生了一些问题，但是通过努力，现在也很好。我病的时候她也很照顾我，她也教我很多生活常识，还给我织毛衣。一个家和谐是最幸福的。

当然还有很多问题在我们生活的道路上等着我们去解决。生活不仅需要激情和浪漫，更需要冷静和理性。在这里生活了将近四个月了，就像一年这样长。每天都有新的问题等待我去面对。我有时候感觉很累，可是我也很高兴，终于有自己的生活了。我对生活的热爱全部体现在家的布置。养了很多花草，我还计划在餐厅装饰一棵大槐树，我们可以每天都大树下吃饭，用我精心挑选的餐具。真是一种享受。“日子要慢慢的过，会越来越好的”我觉得我开始理解生活了。每天上班的第一件事就是给我的花浇水，上周一我上班的时候，惊讶的发现我的石榴树悄悄的长了一个小花苞。这多么不容易呀，我从花市把它带回来的时候，头上顶着很多火红的花，可是第二天就纷纷凋落了，后来有一次出差回来，发现可怜的树长了蚜虫，叶子都枯了。我忙着给它换土，剪枝，上药。过了半个月才缓过来。如今花苞已经张开口了，红红的花瓣藏在青色的花苞中，就像红绸缎。难道“石榴裙”一词就是由此而出？看着石榴树我想到了在石家庄的生活，也许就如此吧。一切都会理顺的。

明天我跟老公选个顶灯，选个安全门、再买上几盆吊兰。我们家的基础建设一期工程就完工了。

12月7日

前两天比较忙，昨天结束了我工作之后第一个独立完成的任务——一个战略规划的前期研究。给甲方发过去之后，心情很舒畅。回家的路上买了些青菜，我要给老公做好吃的。从工作后我就潜心研究烹饪，虽然总是有一点蹩脚，总会得到惊喜。我要给老公做鱼吃，好久没有吃鱼了。做一道  鱼片。费了九牛二虎之力才完工，还弄得厨房一片狼藉，尝了一口，美味呀，人间美味呀。急忙给老公打电话，你快回来，我烧了一道极品菜肴，千年不遇！不一会儿，老公的敲门声。我打开门，一朵娇嫩的百合花送到我眼前，

“为什么?” 我不明白是怎么回事。

“今天是6号呀”

“6号？对拉，我们每个月的结婚纪念日。谢谢老公。”

“老婆辛苦了”

我们幸福的拥抱在一起。我感觉好幸福。老公尝了“”，连连称赞。真好吃，我真没想到你进步这么快。赶上饭店的水平了！一边吃，一边不停的说，还一边傻笑。

晚上，我们都会聊一会儿，说说笑话什么的在睡觉。他讲到了他自己的工作。我已经看到了他的进步，为此我很欣慰，渐渐的觉得回到老公的身边，虽然失去了很多具有诱惑的职位和待遇，也失去了绚丽多彩的生活，但是很值。我结束了漂泊，结束了迷惘。每当回到我们温馨的家，家里每一件物品都是自己精心挑选的，每当看到我和老公取得的不断成绩，我感觉这才是真正的人生。两个人一起真好。

但是，老公的姥姥身体快不行了，老公最近比较伤心。我尽量不让他想得太多，尽量不惹他生气。周末的时候，我要好好的收拾一下屋子，太乱了。

1月2日

今天是新年的第一天工作日，可是我却高兴不起来。不知道怎么。也许我没有从姥姥去世的悲情中走出来。虽然是老公的姥姥，可是对我非常好。老公对姥姥的感情是任何一个人都无法替代的。这个元旦假期，我们虽然很轻松也很愉快，可是我们的心中总是有一些淡淡的忧郁，那是挥之不去的情愫，方佛就飘散在我们呼吸的空气之中。我知道老公非常痛苦，一提到姥姥，他的眼圈就会红。我尽量的分散他的注意力，带他回我家，给他买了贺岁片，给他做好吃的，给他买了新手机，还有一盆盛开的仙客来。昨天吃了早饭，带他去花鸟鱼虫市场，我们挑选了一个漂亮瓷质鱼缸，绘着九鱼图，还买了几条小鱼。老公很高兴，午觉醒来，就去看那盆小花，仔细端详，就像个孩子如获至宝。

对于我来说，心乱还有一个原因，家里的事情很多，至今我还没有时间思考自己的问题。工作半年了，在这个城市生活半年了，经常迷失自我，不知道自己要什么，不知道自己将来的路该怎样走，尤其是姥姥突然去世，更是不知所措。老公回来就是因为要给姥姥送终，我回来是为了要跟相爱的人在一起生活。可是没想到我们留在这里的理由这么早就化为乌有。我真的迷茫了。虽然我们在这里有房子，有不错的工作和稳定的收入，可是这里并不是我喜欢的地方，也不是想要的生活，也许过于平淡和安静。

现在，我发现自己原来是一个非常矛盾的人。渴望平淡又向往挑战的生活。也许我想要得东西太多了。无论怎样我必须过着有目标有计划的生活，否则我会很失落。在新的一年的开始，我必须制定上半年的计划。

生活中，首先是拿驾照，结婚，

工作中，总规，战略规划，控制性详细规划，各种文件，写论文

其他；炒股、